Se você já se pegou perguntando "qual bigode combina comigo?", estamos aqui para te ajudar. Escolha um desses estilos, cultive e saiba como ter um bigode mais bonito e de respeito.
Qual é o significado do bigode? Bom, podemos dizer que, se a barba acompanha o formato do rosto, o bigode fala mais sobre a personalidade de quem o usa. Afinal, acertar no desenho de bigode não é para qualquer um.
Por isso, fizemos uma leitura psicológica baseada em fatos ‘quase reais’ para trazer o que cada um desses modelos revela sobre você.
Bigode fininho
Por usucapião, renomeamos o original bigode Gomez Addams – conhecido por aí como ‘bigode lápis’ – como o nosso famoso ‘bigodin finin’.
Esse estilo é a cara do brasileiro desde os tempos da boemia. Revela um cara festeiro, popular, mas que faz questão de estar elegante.
Afinal, quem consegue fazê-lo merece o título de ‘Mestre dos Magos dos bigodes finos’. Uma obra de arte do design, com espírito do verdadeiro conquistador latino e puro charme e sedução.
Bigode e cavanhaque
Do bigode fino para o bigode grosso, esse estilo é a prova de que você pode apostar nos clássicos mesmo que tenha a barba falhada.
Trata-se de um bigode genial, com poucas chances de sair de moda no futuro próximo e que permite que você faça seus próprios ajustes de estilo.
Dá para combinar, por exemplo, com pelos apenas debaixo do lábio inferior, emplacar um cavanhaque e bigode completo, ou ainda raspado nas laterais, como faz o ator Michael Fassbender (o Magneto dos X-Men) de vez em quando.
Independentemente da variação, porém, uma coisa permanece: a impressão de que você é um cara criativo e autêntico.
Bigodão imperial
Lindamente trabalhado e cheio de firulas, revela um cara de gosto refinado. Marcou toda uma geração que envolvia muitos botões e espadas.
Com esse bigode estiloso, dá para ter uma imagem positiva numa reunião de cavalheiros, ou fingir que você tem um pezinho na monarquia.
Carlton Banks
Esse bigode desperta simpatia por onde passa. É meio que um bigode fino-mas-nem-tanto, com um pé no charme latino e outro no colo da mamãe.
Desenhar bigode Carlton Banks requer destreza como o cara que dá nome a essa arte, e não tem como não chamar a atenção.
Esse cara sabe ser descolado quando quer, mas tem um lado família em que se revela afetuoso e inocente. É um cara para se confiar e ter por perto. Pode contratar.
Salvador Dalí
Eis um homem com paciência. Porque não basta passar o barbeador em toda a área do bigode e deixar só um cotoquinho de pelo: você tem que cultivar esses dois mínimos canteiros até um tamanho descomunal.
Se você gosta de se barbear no automático, não recomendo. Imagine criar até uns 8 cm e acabar raspando por distração? É um bigode para hombres detalhistas, artísticos e que não pretendem mudar tão cedo.
Leão-marinho
Admito que esse ‘bigode vintage’ não é uma escolha muito popular entre os jovens hoje em dia.
Injustamente (ou não), ele remete a um tio com seu Chevette e sua cerveja nos anos 1980, quando ainda éramos jovens e sem dores no corpo.
Esse bigode, porém, munido de uma boa hidratação e um shampoo para barba apropriado pode revelar um homem romântico e carinhoso, com excelente potencial de conquista. Dê uma chance.
Bigode Fu Manchu
Esse estilo de bigode chinês é fantástico e devia ser mais explorado.
Fu Manchu remete a uma queda d’água, e, por isso, tem tudo a ver com o cara conectado com a natureza, o professor do tai chi chuan, o mestre da acupuntura, o sábio do kung fu.
Você pode usar esse bigode também na conquista. Basta chegar no ouvido da pessoa e dizer: “Superfície calma, profundeza turbulenta”... Dizem por aí que dá supercerto.
Ferradura (horseshoe)
Se você procura um bigode grande para se destacar na multidão, encontrou.
Ele já foi um dos símbolos da música country norte-americana, já teve sua presença no cenário punk rock e alguns até o associam com o bigode mexicano.
Hoje, tem mais relação com clubes de motoqueiros, mas isso não impede que você atribua um novo significado a ele. É um bigode bonachão e bem-humorado, com aquela cara de mau que não assusta ninguém.
Além disso, os ‘princípios’ desse bigode podem ser usados para cultivar outro bastante famoso: o bigode chevron – que a garotada conhece por aí como ‘o bigode do Alok’, o famoso DJ brasileiro: cheio e cobrindo todo o lábio superior, só que sem as laterais.
Bigode do Hitler
Bigode Hitler no 'melhor' estilo genocida: não.
Esse não passa nenhuma imagem agradável.
Não faça.
Simples assim.
Ah, não se esqueça do mais importante: um balm para barba transparente, para que você consiga ver direitinho por onde está passando a lâmina e um aparelho de barbear com trimmer, único que garante esses detalhes com perfeição.
Foto/Destaque: Ashkan Forouzani | Unsplash.
